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Ein Wiener Obdachloser durchstöbert auf seiner täglichen Suche nach Nahrung die Wiener Mülltonnen. Dabei stößt er in einem Kübel auf einen zerbrochenen Spiegel und weicht erschrocken zurück: "Jössas, a Leich!" Er rennt zur nächsten Polizeistation und meldet: "I hob a Leich gfund'n, im dritt'n Mistkübl beim Stefansplotz, schaut's eich des o!" Die Polizei fährt sofort zum besagten Mistkübel, ein Beamter öffnet die Tonne, schaut in den Spiegel, erbleicht und sagt: "Mei Gott, des is jo ana vo uns!" Besagter Polizist nimmt den Spiegel als Beweismittel mit, vergisst ihn aber in seiner Uniform. Abends dann daheim durchwühlt seine Tochter die Jacke nach einer kleinen Taschengeldaufbesserung - und findet den Spiegel und ruft:
"Mama, Mama, da Papa hot a Freindin!" Die Mutter eilt herbei und sieht sich den Spiegel an:
He Tina....schwächelst du??? Wo bleiben denn deine Witze ????Ein Witz am Tag oder Zwei........ Hoffe das du mit deinem Projekt klar kommst:-) viele Grüße Kati ><((*>
Ich hab auch mal einen: treffen sich ein Bär, ein Huhn und ein Löwe. Prahlt der Bär: "Wenn ich brülle, fürchtet sich der ganze Wald!" Sagt der Löwe: "Das ist noch gar nichts: wenn ich brülle, fürchtet sich die ganze Savanne!" Meint das Huhn: "Aber wenn ich huste, fürchtet sich die ganze Welt!!"
... Mann schnappt sich den Pinguin und nimmt ihn mit aufs Polizeirevier, um zu fragen, was er mit dem Tier machen soll. Der Polizeibeamte: "Tja, guter Mann, also ich würde mit dem Pinguin in den Zoo gehen." Der Mann bedankt sich und zottelt mit dem Pinguin davon. Am nächsten Tag trifft der Polizist den Mann und den Pinguin zufällig in der Stadt. Sagt der Polizist: "Sagen sie mal, habe ich ihnen nicht gesagt, dass sie mit dem Pinguin in den Zoo gehen sollen?" "Ja klar", entgegnet der Mann, "da waren wir gestern, heute gehen wir ins Kino."
"Wegen den vielen Zwischenrufen kann ich mein eigenes Wort nicht mehr verstehen !", ruft der Lehrer. Ein Schüler: "Machen sie sich nichts draus, sie versäumen nichts."
hihi, der witz von gabi iss klasse, mit dem löwen und huhn, bin ja hier auch im kommissariat für umwelt, thema vogelgrippe gehört zu uns, da hab ich den witz doch grad kopiert, und groß auf eine querseite gedruckt und an die tür des geschäftszimmers gehängt, da kommt das gut
Franz liegt auf seinem Sterbebett. Seine Ehefrau hält die Nachtwache bei ihm. Sie lässt seine zitternde, zerbrechliche Hand nicht los und Tränen rinnen an ihrem Gesicht entlang. Sie betet und durch ihr Beten weckt sie ihn aus seinem leichten Schlaf auf. Ausgemergelt sieht er zu ihr auf und seine weißen Lippen bewegen sich schwach. "Liebste Helga." Flüstert er leise. "Sei ruhig, mein Liebling." antwortet sie. "Ruhe dich aus Pssst, sprich nicht." Doch er gab keine Ruhe. "Helga," sagt er in einer müden Stimme. "Ich...Ich muss dir etwas gestehen." Schweiß rinnt ihm über die Stirn, seine Hand verkrampft sich. "Du musst mir nichts gestehen", antwortet die weinende Helga. "Es ist alles in Ordnung, schlaf. Schlaf." "Nein, Helga. Nein. Ich muss in Frieden sterben. Ich..." er holt pfeifend Luft. "Ich habe mit deiner Schwester, deiner bester Freundin, ihrer besten Freundin und deiner Mutter geschlafen!" "Ich weiß," antwortet Helga ihm beruhigend. "Darum habe ich dich ja auch vergiftet, mein Schatz." Bis dann silvia http://www.itktz03.de
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Bierbauch: Die männliche Scheinschwangerschaft...
"Wie lief denn Deine Führerscheinprüfung?"
